子供を授かりたい気持ちと体の不調と
自分の感情と上手く付き合って生きるって難しいですね。上手く自分の負の感情を抑えられなくなる時があります。
結婚して７年程、色々あり、やっと妊活スタートラインに立ったと思った矢先に自分の体の不調が発覚したのが去年。不調という表現はあまり適切ではないかもしれません。
婦人科に行き、妊娠するにあたり体に異常がないか検査したところ、子宮筋腫があることと、同年代の女性と比べて卵子の数が四分の一程度だという結果。数年前に検査した時は何も異常はなかったのにな、と一人落ち込みました。
健康に気を付けることはできても、体は自分の思うように変えることはできない。仕方のないこと。そんなこと、頭では理解しているはずなのに、気持ちで納得できるかはまた別の話。
二人の生活も幸せなはずなのに、子供を授かりたいと願うことで自分を苦しめてしまう。加えて「なんで周りの人は子供を授かっているのに」と意識しないうちに比べてしまう。誰かと比較しても苦しむだけなのですが、ふとした時に心の中に落ちる負の感情。
忙しいから？関心がないから？
病院に通って妊活頑張ろうと思ったら、今度は夫の仕事が忙しくなってそれどころではなくなりました。八か月これといった進展もなく日々が過ぎました。忙しかった夫も三月で退職し、時間もできたはずなのに、妊活は再開せず。私から何かしないと何もなかったようになってしまう。
「私の卵子はあといくつあるのかな・・・」
「生理痛が酷くなってきた・・・子宮筋腫が悪化しているのかな？」
生理が来る度に一人不安になります。
夫にその件で話を振ると、わかりやすく空気が重くなるので、なかなか弱音を吐くことも相談することもできず。
夫は子供はいなくてもいいと考えているようなので、子供を授かりたいと思っている私とはそもそも分かり合えないのかもしれません。それでも「君が子供を欲しいと思っているなら頑張る」と言ってくれたので、希望を捨てられず。
妊活のために手術を受けてくれたりと痛い思いまでしてくれているので、私の想いを汲んでくれているとは思います。だからと言って妊活に積極的かというと、そうとも言えず。本当に関心が無いのかもしれません。そう思うとまた苦しくなる。
積もり積もった不安と不満
子供を授かれないということは、もう８年近く誰にもまともに相談できず、一人で抱えてきた悩み。
些細なことで夫に注意されたとき、約束を忘れられたとき、酷くモヤモヤ感じることが多くなってきました。
「私だって何年も一人悩んでいることがある」
「勇気を出して思いを伝えてきた私の気持ちを考えたことがあるのだろうか」
「些細なことだとしても、私との約束を忘れるこの人は、結局自分しか大事じゃないんだろか」
「私自身ではなく、”自分を好きでいる人”が好きなのかな」
マイナスなことを色々思ってしまいます。そんなことはないと思いますが、気持ちに余裕がない時、どうしても悲観的になってしまいます。日頃の愛情表現も関心の示し方も薄いので余計に。片思いをしている気分です。
長年解決策が見つからず、相手も無関心なので、感情をどう整理していいのかわからなくなってしまいました。突然ぶわっと気持ちがいっぱいいっぱいになって泣いてしまうこともあります。なんで泣いているのか分析しようとしても、自分でも何が何だかわからないまま泣いてしまう。
冷静に気持ちを伝えてみる
今までの経験上、面と向かって話すことが私たちにとっては良くない方法だと感じたので、メールなどの文面で伝えるようになりました。
私なりに冷静に、相手の気持ちを考えながら気持ちを綴ります。文字にしてしまうと重いかもしれませんが、気持ちを何かしらの形で伝えないと、どこにも進めません。正直、私としては自分の気持ちを伝えるのも勇気が必要です。人一倍相手にどう思われるか気にしてしまう私は夫にどう思われるのかとても不安になります。
頑張って色々想いを伝えてきたつもりですが、夫から何か返ってくることはありません。私が勇気を出してみても、結局何を考えているかわからない。気持ちを言ってくれなくても、行動で何か示してくれればと様子を伺っても、特に何もなく・・・。
どうしたら良いのか、手探り状態です。
それでは良い一日をお過ごしくださいませ。
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